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【背叛的女人很可怕,出轨的女人伤不起】【作者:不详】
匿名用户
2016-02-03
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我写这些是我内心的愤恨,也是一种无奈。大家说我懦弱也好说我hold不住也算。我只是希望你们能够从这件事情上汲取教训。希望相爱的人能够永远相爱下去,希望你们能够互相尊重。
作为性吧的一个会员,我看了很多情感的文章,也经常为情感里所描写的人物或快乐或唏嘘不已。但是我没有想到很快要唏嘘的人变成了我自己。我的心很痛,也只有经历过婚姻家庭的人才会有的那种痛。
我不想写我们如何认识,相爱,如何走上婚姻的殿堂。因为那永远是我美好回忆的一部分,我想记得这些。
当我发现她有外遇的时候是2010年,当然具体她多会开始的,很抱歉我真的不知道,我想她也不会说实话。我沉默了好久,我问过她很多次,有没有什么事情需要和我聊聊,但是很遗憾。她什么也没有说,还说我脑子有病。大家知道我当时有多伤心么,知道么,知道我有多伤心么。不知道为什么我在写这几个字的时候我得眼眶湿润了,我有点想哭。
我点了她得电话,我说你电话很多,短信很多,qq记录很多。难道没有什么说得么。沉默很久她终于说话了,但是只是在辩解。直到我说那我给他打电话,她才着急了,但是说话很伤人。 她说你给人家打什么电话,你管好你 自己就行了。别烦人家……我当时很无语,我很气我就说离婚吧。经过几天的割扯,最终我们没走上那一步。
我不是原谅了她,我只是安慰了我自己。也许我有很多做得不对的地方。也许我得孩子不能没有妈妈。我可爱的儿子。嗯!大家有小孩了么,我有一个可爱的孩子,很亲。我很爱他,我不能让我得小孩没有妈妈,最终我没有给那男的打任何的电话,也没有再去问相关的事情。只是我的内心有一道坎,一道我自己过不去的坎。导致我现在不能看情感类的电视和一些报道。
我本以为这个事情在过了年后能够让我不再去关注它,但是我错了。我记得一个网友写过一个段话:没有不偷腥的猫,也没有不出轨的女人,有了一,便会有二。永不休止!
现在我认为这句话验证了,真的在我身上显灵了。我记得那是个礼拜六,我还在睡觉,这个时候她电话响了,单位打来的,问她可能是电脑密码的问题,她就说了一个密码出来,这个时候我崩溃了,因为那个密码是用那男人的名字编写的,我是傻,但是我没有傻到不知道这个叫什么……
我认为这个就是思念,这个也是一种想念,这是一种人不在身边,但是事?物有如眼前的一种思念。我很奇怪结婚六年了,我始终没有发现有这种想念寄托在我身上,我是一个失败者,彻彻底底的失败者。别人拥着她得时候,我却还要在这里买单。我不能说我有多爱她,但起码我们生活在一起,彼此的尊重和信任应该有吧。
这么大的事情发生了,我也原谅了你,为什么你还要这样对我。
大家不要说我因为一个密码就会和我爱的人发生争吵,你不认识我你不了解我,你们真正知道我了,就知道我是一个什么样的人了。我有点梗咽了,很抱歉大家。
在这事情过后,我留了个心眼。我关注她得qq,关注她很多东西。我希望那个不愉快只是一时的,只是偶然的遇见。
我很洒脱我的这个想法,我看来也很天真。随后我发现了一个让我再次产生离婚念头的东西。QQ。为了安全的联系,为了那思念的。他们居然申请了新的qq。呵呵,我爱世界上所有的人,我现在不爱她,因为我觉着没有意义了。我没有去看他们在聊什么,他们在寄托什么。我不能在这样,因为我不爱她了。一点也不爱。
半年又过去了,今天我更难受,我看到那男人给他得留言很想念她,因为好几天不见了。其实我想说,她是你的了。不是她不想你,只是因为我在,因为我在她不能上网,不能用那几个你们商量好的qq聊情话。不过她不是给你发了她新做得头发了么。不是发了很多照片了么。你有什么好疑虑的,几天也不能等待么。 你已经比我幸福了。至少你快乐!既然你选择了她,你就要有担当。一个女人能够这样为你,你也值得娶她了。
我现在很无助,两年了。我也没有想到我该怎么做。我只能不爱她。只能不相信她所说的每一句话,包括对孩子的。
我有一颗滴血的心。
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作为性吧的一个会员,我看了很多情感的文章,也经常为情感里所描写的人物或快乐或唏嘘不已。但是我没有想到很快要唏嘘的人变成了我自己。我的心很痛,也只有经历过婚姻家庭的人才会有的那种痛。
我不想写我们如何认识,相爱,如何走上婚姻的殿堂。因为那永远是我美好回忆的一部分,我想记得这些。
当我发现她有外遇的时候是2010年,当然具体她多会开始的,很抱歉我真的不知道,我想她也不会说实话。我沉默了好久,我问过她很多次,有没有什么事情需要和我聊聊,但是很遗憾。她什么也没有说,还说我脑子有病。大家知道我当时有多伤心么,知道么,知道我有多伤心么。不知道为什么我在写这几个字的时候我得眼眶湿润了,我有点想哭。
我点了她得电话,我说你电话很多,短信很多,qq记录很多。难道没有什么说得么。沉默很久她终于说话了,但是只是在辩解。直到我说那我给他打电话,她才着急了,但是说话很伤人。 她说你给人家打什么电话,你管好你 自己就行了。别烦人家……我当时很无语,我很气我就说离婚吧。经过几天的割扯,最终我们没走上那一步。
我不是原谅了她,我只是安慰了我自己。也许我有很多做得不对的地方。也许我得孩子不能没有妈妈。我可爱的儿子。嗯!大家有小孩了么,我有一个可爱的孩子,很亲。我很爱他,我不能让我得小孩没有妈妈,最终我没有给那男的打任何的电话,也没有再去问相关的事情。只是我的内心有一道坎,一道我自己过不去的坎。导致我现在不能看情感类的电视和一些报道。
我本以为这个事情在过了年后能够让我不再去关注它,但是我错了。我记得一个网友写过一个段话:没有不偷腥的猫,也没有不出轨的女人,有了一,便会有二。永不休止!
现在我认为这句话验证了,真的在我身上显灵了。我记得那是个礼拜六,我还在睡觉,这个时候她电话响了,单位打来的,问她可能是电脑密码的问题,她就说了一个密码出来,这个时候我崩溃了,因为那个密码是用那男人的名字编写的,我是傻,但是我没有傻到不知道这个叫什么……
我认为这个就是思念,这个也是一种想念,这是一种人不在身边,但是事?物有如眼前的一种思念。我很奇怪结婚六年了,我始终没有发现有这种想念寄托在我身上,我是一个失败者,彻彻底底的失败者。别人拥着她得时候,我却还要在这里买单。我不能说我有多爱她,但起码我们生活在一起,彼此的尊重和信任应该有吧。
这么大的事情发生了,我也原谅了你,为什么你还要这样对我。
大家不要说我因为一个密码就会和我爱的人发生争吵,你不认识我你不了解我,你们真正知道我了,就知道我是一个什么样的人了。我有点梗咽了,很抱歉大家。
在这事情过后,我留了个心眼。我关注她得qq,关注她很多东西。我希望那个不愉快只是一时的,只是偶然的遇见。
我很洒脱我的这个想法,我看来也很天真。随后我发现了一个让我再次产生离婚念头的东西。QQ。为了安全的联系,为了那思念的。他们居然申请了新的qq。呵呵,我爱世界上所有的人,我现在不爱她,因为我觉着没有意义了。我没有去看他们在聊什么,他们在寄托什么。我不能在这样,因为我不爱她了。一点也不爱。
半年又过去了,今天我更难受,我看到那男人给他得留言很想念她,因为好几天不见了。其实我想说,她是你的了。不是她不想你,只是因为我在,因为我在她不能上网,不能用那几个你们商量好的qq聊情话。不过她不是给你发了她新做得头发了么。不是发了很多照片了么。你有什么好疑虑的,几天也不能等待么。 你已经比我幸福了。至少你快乐!既然你选择了她,你就要有担当。一个女人能够这样为你,你也值得娶她了。
我现在很无助,两年了。我也没有想到我该怎么做。我只能不爱她。只能不相信她所说的每一句话,包括对孩子的。
我有一颗滴血的心。
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